[Love Coach] Les 10 choses à ne surtout pas dire aux parents de votre nouvelle petite amie

Les filles sont très fleur bleue et dès qu'elles tombent amoureuses elles aimeraient le crier au Monde entier. Si au début ce sont à leurs meilleures amies qu'elles se confient, très vite, quand les choses commencent à devenir sérieuses, elles insistent pour que leur mec rencontre leurs parents... Et là c'est la douche froide pour les hommes car ils se disent qu'ils étaient bien comme ça et que connaître la belle-mère n'arrangera pas forcément les choses... Mais pas de panique ! Misteractu vous donne 10 conseils pour que cette 1ère fois ne soit pas la dernière !


1. Votre fille est un bon coup !

Lors de vos premiers contacts avec votre belle-famille, laissez tomber le côté sexuel des choses. Ce n'est pas parce que votre petite amie est une vraie cochonne au lit qu'il faut aller s'en vanter chez ses parents. Cela fait plutôt mauvais effet et en plus ça risque de vous mettre en froid avec votre dulcinée.


2. J'en ai connu beaucoup des filles...

Ne jamais, au grand jamais, faire allusion à vos ex petites amies... Surtout lorsque vous en avez eu un tas et que la nana avec laquelle vous sortez en ce moment, c'est-à-dire la fille de ceux avec qui vous êtes en train de parler, n'est qu'une proie de plus accrochée à votre tableau de chasse. Ce n'est pas la peine d'aborder le sujet donc... Et puis sait-on jamais, cette fois-ci c'est peut-être la bonne et il va par conséquent falloir chouchouter la susceptibilité de votre nouvelle « famille d'accueil »...


3. Ne jamais faire allusion à un trait grossier du physique de celle avec qui vous sortez...

Toujours dans les choses qu'il est déconseillé d'évoquer : le grand nez, les pieds de géant ou encore les petits seins de votre copine devant ses parents. Si on vous pose la question, il n'y a qu'une seule réponse à donner : votre fille est charmante et elle me plaît énormément. Et si vous commettez un impair ce n'est pas non plus la peine de vous enfoncer en disant : je ne sais pas de qui elle tient son énorme pif... Car là, ça jetterait un froid que même une chaudière qui tourne à plein régime n'arriverait pas à réchauffer !


4. Si vous êtes en froid avec votre banquier, n'abordez pas le sujet !

Il n'y a rien de plus affolant pour les vieux que de leur faire comprendre que votre compte en banque est dans la rouge et que vous n'avez même pas une tune pour offrir un bouquet de fleurs à leur fille. Alors si vous ne voulez pas que votre première rencontre soit la dernière, pas un mot sur vos dettes !


5. Mes parents m'ont dit que votre fille avait un effet calmant sur moi...

Si vous êtes un casse-cou et que vous avez fait plein de conneries avant de rencontrer l'amour de votre vie, il vaut mieux faire profil bas et garder votre calme... Du moins le temps de quelques minutes ou de quelques heures. Là aussi, ne vous mettez pas tout seul dans la tombe en poussant la provocation jusqu'à leur dire que ce n'est pas eux qui vont devoir vous supporter mais que c'est leur fille ! Ni même de leur mentionner que vous roulez comme un dingue et que vous avez déjà eu plusieurs accidents de voiture...


6. Bannissez les remarques sexistes ou machos de votre vocabulaire.

Très souvent quand on rencontre une fille, c'est sa mère qui sera le plus difficile à convaincre de la laisser partir. C'est pour cette raison qu'il ne faut surtout pas vous montrer sans coeur ni pitié en considérant les nanas comme de la viande. Par exemple, si vous regardez la télé et qu'il y a un défilé de superbes mannequins, ne dites pas : qu'elles sont bonnes ! Vous avez vu leurs fesses ? J'aimerais trop leur titiller les seins...
Ou encore : c'est quoi ces filles qui osent la ramener ? Si leurs hommes les calmaient un peu elles n'auraient pas autant envie de faire les malines...


7. Nous avons parié que nos tests HIV seraient négatifs !

Si vous avez décidé de laisser tomber la capote pour faire l'amour d'une autre manière et que vous avez fait des tests HIV, pas la peine d'en parler à table avec vos beaux-parents. Ce n'est pas la peine de leur faire partager votre inquiétude sur le sujet ou de leur faire comprendre que c'est un amusement pour vous de parier sur les résultats d'un test aussi sérieux, sinon ils risquent de passer les menottes aux poignets de leur fille et de vous mettre un grand coup de pied au c*l pour vous expulser de chez eux...


8. Si vous êtes un féru de films X, gardez-le pour vous...

Même si le sexe s'est démocratisé, mieux vaut ne pas trop parler de ses penchants sexuels. Misteractu vous conseille donc de ne pas aborder le fait que vous adorez mater des films X juste avant de « baiser » leur fille ! Vous imaginez la tête de la belle-mère ? C'est un coup à lui faire faire une crise cardiaque !


9. Votre voiture fait des siennes et vous laisse en rade...

La fameuse voiture et le coup de la panne... Si cela peut s'avérer fort opportun dans certaines circonstances, il n'y a rien de tel pour donner des boutons aux vieux ! Imaginez la scène : vous dites au revoir à votre nouvelle famille et, au moment de démarrer votre caisse et alors que tout le monde vous regarde, impossible de partir. Pire, vous arrivez à faire ronfler le moteur mais le pot d'échappement fume tant que vous ne voyez plus personne à l'extérieur... Cela fait tellement mauvais effet que plus aucun parent n'est rassuré en voyant leur petite fille chérie monter avec vous. La solution ? Demander à un copain ou à votre cher papa de vous prêter leur bagnole le temps d'une soirée...


10. Ne vous interrogez pas à haute voix sur la fiabilité des tests de grossesse...

On garde toujours le meilleur pour la fin !
Chez les mères, c'est la hantise : pourvu que ma fille ne tombe pas enceinte avec un inconnu ! C'est pour cette raison qu'il vaut mieux ne pas évoquer le sujet quand vous faites à peine connaissance avec votre belle-famille. Même s'il y a eu un accident de préservatif ou de pilule et que le test de grossesse s'est révélé positif, sachez que vous aurez tout le temps pour évoquer le sujet... 9 mois exactement !